数年前にも似たようなこといってた 日記 | 2011-06-05 Sun

「優しい人」だという評価が気に入らない。
まるで「優しくしてくれて当然」とでもいうかのような、傲慢さを感じる。

僕はまあ、表面的に見れば「優しい」んでしょう。
でも動機は「傷つきたくない」「嫌な思いをしたくない」これだけです。
ちょっと酷いことを言うと、みんな傷ついた顔するじゃないですか。
纏っている気配が、湿度が急にあがったかのような、
むんわりとした重さとベタつきを持ったものに変わるじゃない。
まあ、僕もそうなんで、それを責めるつもりは全くないんですが。
要するに、自分がそうさせてしまった、ということに対する罪悪感が、
「優しさ」の根源でしかない、ということ。

なるほど。
「罪悪感を持つ」ということ自体が、「優しい」からだ、と。
ならば、僕ではなく、両親を褒めてやってください。
彼女らの教育は、そういう意味では成功でした。おめでとう、おめでとう。

でも、僕はその「罪悪感を持つ」ということが嫌いです。
なんでこんな人間になっちまったんだろう、とよく思います。
幸福を追求するために必要なのは、「罪悪感の欠如」ではないのか、と。
どれだけ自分のために、酷いことをしても何も感じずにいられる。
これは幸せなことではないのでしょうか。
少なくても、自分のしたいことに躊躇したり、行動しても他者の評価に怯えるよりは。

上と連動して、「愛されない」ということが、本当に不幸なのか、と思うことがあります。
「愛」が何なのかもわかっていないのに、なんとなく「愛」という言葉を使い、
僕らは「愛している」「愛されている」と錯覚する。
けれど実際は、愛を知らないから、適当に言葉を使って信じこんでるだけなわけで。

車の中に赤ちゃんを置き去りにして、殺しちゃうようなバカ親は世間にいますけど、
彼らが本当に、赤ちゃんを殺すつもりでそんなことをしたと、あなたがたは思っているのですか。
彼らは、ただ、無知で愚かだっただけで、赤ちゃんのことは確かに「気にかけていた」のです。
そうでなければ、家に放置するに決まっているでしょう？

恐らく、この親は世間がいう「愛」とやらを、赤ちゃんに持っていたのだと思います。
ただ、それを表現したり、実行するための「方法」が間違っていただけなのです。
僕らの中で、彼らに「愛がない」と批判できる人がどれだけいるのでしょうか。
親子関係に限らず、恋人関係でだってそうだ。
所有と支配でしか「愛」を認識できない人間が、溢れかえって逆流している。

「罪悪感」を失うことで、「愛」も消えてしまうけれど、それで良いではありませんか。
そんな意味不明なもののために傷つくくらいなら、最初から拒絶してしまいなさい。
……とは思うのだけれど、それでも捨てられない、この「未練がましさ」。
これこそが、僕の「優しさ」の正体なのかもしれない。

くだらない自尊心に、振り回されている自分にはお似合いだ。